Сегодня поговорим о суевериях различных людей в казино. Эти суеверия присущи не только азартным игрокам, но и персоналу казино, который тоже готов пойти на глупость, лишь бы как-то исправить незадачливое положение. Чего только не выдумают люди, чтобы заставить госпожу Удачу повернуться к ним лицом!
Начнем-с.

1. Порядок на столе. Чтобы выиграть, некоторые игроки очень часто должны были разложить вокруг себя за игровым столом все вещи так, чтобы они «приносили удачу». Например, игровые фишки должны быть разложены по номиналу лицевой стороной вверх и стоять рядом с левой рукой игрока. Крупные фишки должны лежать в кармане рубашки, тоже обязательно лицевой стороной в одном направлении. Сигареты в пачке обязательно нужно перевернуть фильтром вниз. Карты нужно брать только правой (или только левой) рукой. Стакан с соком должен стоять на линии, параллельной ближнему краю стола, наряду с ключами от машины и зажигалкой. Список можно продолжать до бесконечности. У каждого игрока такие приколы разные.

2. Считается, что если ты в прошлый раз срезал колоду под верх (то есть отделил всего несколько карт сверху колоды) и тебе не повезло, в следующий раз нужно срезать под низ. То же верно и насчет количества игроков. Если на покере играют трое и им везет, они не пустят за стол четвертого, так как он «собьет им масть». Если кто-то из этих троих пойдет домой, оставшиеся двое будут искать какого-нибудь третьего, лишь бы везение продолжалось.

3. Заклинания. Здесь дикая тупость граничит с огромным разнообразием. Чего только не услышишь от игроков, призывающих удачу. Приведу несколько примеров:

• Игрок перед тем, как срезать колоду берет в руки контрольную карту (которой производится срезка), проводит ею за спиной, передает в другую руку и говорит: «Вокруг жопы обведу – себе козыря найду!». И срезает.
• У кавказцев популярным криком перед срезкой был «Вачабара!!». Что это значит, я до сих пор не знаю.
• «Хаааайаать!» – во время срезки очень популярно было. Без этого возгласа игроку не перло, видать…

4. Контрольную карту также нужно обязательно потереть обо что-нибудь. Как вариант – о штаны, о стол, о руку крупье, о волосы везучего соседа по столу. Некоторые перед тем, как срезать колоду, облизывают пальцы или мочат их в пиве. Мне рассказывали, что один игрок ходил в туалет и ссал себе на руки, потом возвращался и срезал колоду. Когда об этом узнал персонал казино, его пинком оттуда выгнали. Буээээ…

5. Популярен также заказ «на фарт», то есть игрок просит официантку принести ему что-нибудь, что он не будет есть-пить-курить. Например, покупают бутылку пива, которая всю ночь стоит рядом с игроком и к которой никто не прикасается.

6. Многие игроки не разрешают крупье трогать их фишки (хотя тот обязан это сделать по правилам).

7. Один придурок как-то разложил свои бабки на полу, сел на них и стал молиться.

8. А рулетку очень часто крестят зажигалкой. Да, берут в руку зажигалку и крестят барабан рулетки!

9. Если глупый дилер чувствовал, что он проигрывает и нужно что-то менять, он начинал вытворять всякую ересь – менять способ шаффла (тасовки карт), снимать обувь, перекладывать туда-сюда фишки и еще бог знает что.

10. Самым распространенным суеверием среди персонала казино является такое: если игроку очень сильно везет, кто-нибудь должен насыпать ему под стул соли. Иногда этой хренью занимались даже администраторы – шли в подсобку, насыпали в руку соль, потом незаметно прокрадывались за спину игрока и сыпали соль ему под стул. Вот так…

Это, конечно, не все суеверия. Как-нибудь я обязательно продолжу эту тему.

1. Крупье действительно можно вывести из себя, если давить на него и материться. Но вот слух о том, что в этом случае дилер начинает проигрывать – это глупость. Скорее наоборот, дилер всеми силами будет стараться забрать у игрока-мудака больше денег. А получится или нет – воля фортуны.

2. В большинстве казино чаевые делятся поровну между всем персоналом казино – крупье, пит-боссами и даже кассирами. Так что на фразу игрока: «Раздай мне каре и я тебе дам тыщу на чай» дилер не поведется.

3. Те игроки, что остаются играть под утро, воспринимаются как враги народа, не дающие работникам заведения спокойно поспать. Каким бы ты не был хорошим, вежливым и примерным клиентом, невыспавшиеся и замученные за ночь крупье, которым утром еще и в институт нужно идти, будут тебя ненавидеть.

4. Если игрок выигрывает в данный момент очень крупную сумму, но продолжает играть, наблюдать за игрой через видеокамеры скорее всего соберутся все, кто только может – от менеджеров до директора.

5. Если менеджер смены суеверный человек и не знает откуда у казино берется прибыль (да, бывают и такие), то можно ожидать от него всяких чудачеств. Например, если игрок проиграет очень большую сумму в течение четырех минут, пока в казино звучит песня Верки Сердючки, значит это мастевая песня. Ее, по указанию менеджера, будут включать пятнадцать раз в час. Если игрок все-таки выиграет, то персонал казино «тупые неудачники, которым даже сверхудачливая песня не помогла!»

6. По той же причине могут раньше поменять дилера. Обычно каждый крупье играет ровно 20 минут и сменяется следующим. Если вдруг он будет проигрывать игроку на протяжении десяти минут что называется «в одни ворота», его могут сразу убрать от стола. Следующий дилер, получается, отстоит все 30. На резонное возмущение игрока обычно реагируют так: «Да вы что! Уже все 20 минут прошло. Пора смены».

7. Официантки в казино ничем не отличаются от официанток в ресторанах. В сердцах могут и в кофе плюнуть, и стакан сока на брюки игроку вылить. Не нужно им грубить. Им тоже на пары с утра.

8. Если вы действительно хотите сделать крупье как можно хуже – не надо его материть и грозиться кинуть в него пепельницу. Это всегда пропускается мимо ушей. Лучше просто позовите пит-босса или менеджера и скажите, что этот дилер послал вас нахуй, и что вы не намерены это терпеть. Ему гарантирован огромный штраф, отмазаться от которого будет очень сложно. Доказательства для этого не нужны.

9. Колода карт в казино, вопреки наивному мнению, привитому Голливудом, не меняется после каждой смены крупье. Одна колода может играть до 12-15 часов.

10. Самих дилеров в казино кормят, как правило, отвратно. Так что если вы поразились слишком маленькой порции охотничьих колбасок за 500 рублей, то знайте – скорее всего, какой-нибудь дилер договорился с официанткой разделить вашу порцию с ним.

Продолжение следует…

играть в онлайн покер

Сюрприз

Во время спина на рулетке игрок ставит 1000 рублей (максимальную ставку) в номер 26. Сидит ждет. Тут откуда-то с другого стола подбегает какая-то девочка, кидает 25 рублей (минимальная ставка) в номер «зеро» и начинает уговаривать дилера: «Сделай мне сюрприз, ну сделай мне сюрприз, ну сделай же мне СЮРПРИЗ!!». Шарик падает в номер 26. Дилер, не задумываясь: «Вот это, бля, сюрприз…»

Подарок

Один игрок сидел в казино уже третьи сутки – небритый, немытый, от него уже в прямом смысле слова воняло. Но спать ему не хотелось (адреналин, епт), да и деньги еще оставались. Играть с ним было противно, но что поделать… В общем, сыграв очередную раздачу, он встает и уходит в туалет. Через 5 минут выходит оттуда, но направляется не к покерному столу, за которым играет, а к рулетке, проползает под ней, вылазит и идет обратно на свое место. Дилера в зале переглянулись, не поняв сего маневра. Один из стоящих ближе всего к рулетке нагнулся и посмотрел на то место, где проползал игрок. Там под столом на перекладине висела пара влажных носков! Оказалось, что он их в туалете постирал, обулся и повесил сушиться под рулетку! Все были просто в шоке…

Потом вышел менеджер и дал ему пару новых носков – подарок от заведения…

Неожиданность

Играл как-то в VIP-зале одного казино очень серьезный дядька – известный политик. Репутация у него была неслабая – не дай Бог что-нибудь не так сказать, пошутить или еще чего, сразу можно было работы лишиться. Сам он не буянил, но атмосфера всегда возле него была тягостная и серьезная. Дилера и остальной персонал общались только «стандартными» фразами типа «спасибо, ставки сделаны».

Вот играет он на рулетке. В один из спинов он взял и заставил почти по максимуму номер «1». Ставка была очень большая, что-то около 50 000 рублей. Напоминаю – напряженная атмосфера, серьезный дядька. Заставил он этот номер и присел на стул выпить вискаря, сам, скорее всего, не ожидая, что выиграет. Шарик падает в единицу. Тот смотрит в барабан, медленно встает со стула, медленно садится на пол(!), бьет себя кулаком в грудь и кричит: «Пиздец, я красавчик!». Затем медленно поднимается с пола, и тихо добавляет с серьезным лицом: «Извините, не сдержался». Получает выигрыш и продолжает игру.

Медаль

Играет в покер грузин. Ему жутко не прет, а из-за кавказской «горячности» он эмоции сдерживать не может. Начинает материться на дилера, такой ты, мать твою, да такой. После очередной порции проигранных денег грузин не выдерживает: «Я тебе, блядь, медаль главного пидораса подарю!» – и смотрит на дилера. Тот не растерялся: «А откуда она у вас?». Смеялись все, особенно грузин.

Также советую прочитать первую часть

Веселая история.

Играл у нас один армянин, здоровый как бык. Арсенал его обычных выражений можно описать так: «имел я вэсь твой сэмейный партрэт и гвоздик, на катором он вэсит».
Был он пьяный и летел уже тысяч 200. Менеджер, поддавшись уговорам, дает ему еще 50 тысяч кредита со словами: «это – последний!». Он соглашается. Меняет их все на рулетке на фишки по тысяче, засыпает ими все поле. Короче играет всего несколько спинов, но отбивает весь минус, еще и в плюс уходит. 103 тысячи, 86 тысяч, 137 тысяч – раз за разом выплачивает дилер. Наконец, крупье меняют, и он уходит на отдых. Армянин выпивает еще 100 грамм, и, махнув рукой, бежит вслед за расстроенным дилером со словами: «ай, молодец! ай джигит! дай я тебя обниму!» Короче, догнал он его уже в курилке. У сидевших там сотрудников заведения итак сигареты изо рта повыпадали, а когда он дилера обнял и танцевать с ним начал, свернув все столы и стулья – это вообще… Все в разные стороны рассыпались (напоминаю, мужик просто огромных размеров). Потом менеджер и охрана подоспели, да он и сам сразу ушел. После того случая мы дали детине прозвище «балерина».

Курьезная история.

Вдрызг пьяный мужик на рулетке взял и поставил в один из номеров презерватив. Дилер этого не заметил, видимо из-за того, что игроков было много, а все поле было завалено фишками. Номер сыграл! Потом этот мужик долго спорил с персоналом казино, что раз его ставку не убрали, значит она принята. Все сидящие рядом игроки от смеха валялись по полу, услышав фразу: «Выплатите мне выигранные 35 гандонов!».

Оригинальная история.

Утро, в игровом зале остался всего один человек. Играет он одновременно на два стола – в основном сидит за покером, но, пока дилер тасует карты, бегает на рулетку. Вот в очередной раз он подбегает к рулетке, засыпает все поле мелкими фишками и убегает назад на покер – карты смотреть. Дилер запускает шарик, тот вылетает из барабана и летит в сторону игрока (такое иногда бывает). Надо сказать, что парень закручивал шарик очень сильно. Таким образом, сохранив всю вложенную в него энергию, тефлоновый шарик больно врезается в правую ягодицу игрока, который как раз нагнулся в позе рака над покерным столом (он стоял недалеко от рулетки). Больше всего удивила реакция этого игрока – не отрываясь от созерцания карт, он громко крикнул: «Да-да, уже иду!».

Интересный факт.

Федор Достоевский был заядлым игроком и почти всю жизнь жил в долгах. Некоторые свои романы и повести он писал только для того, чтобы расплатиться с кредиторами. Видимо, если бы все русские писатели были такими же азартными, наша литература пополнилась бы дополнительной сотней-другой шедевров.

Понравилось? Ждите продолжения! Или подписывайтесь и получайте их сразу после выхода.

А так как это было по сути единственным местом моей работы, я не представлял (хотя и знал), что может быть по-другому. Ну не укладывалось в моей подчеркнуто вежливой башке, что может быть иначе. Ан нет…

Мы, россияне, долгое время жили в стране, которая гордо звалась Советским Союзом. И помимо нашего менталитета и повального алкоголизма оттуда к нам пришло еще одно, хм, «наследие». Мы, россияне, зовем его «совок».

Помните, когда в детстве мама посылал нас за хлебом, в булочной (о, боже, булочной!) нас встречала дородная бабища с презрительным голосом и завышенным самомнением? Так вот, эта бабища могла бы стать логотипом этого самого «совка».

К чему я это? Да к тому, что только на исходе 22 лет я понял, что наследие СССР нам не победить еще долго. Приведу два примера.

По работе я сейчас занимаюсь продажей проектов автоматизации учебных заведений. Продаю программный продукт, написанный нашими программистами на 1С. Стоит эта полезная вещь недешево – от 100 до 200 тысяч на средний техникум. Меня долго готовили к общению с потенциальными покупателями. Что нужно говорить, если их не устроит цена или функционал, как объяснить полезность проекта, как заключать договора и т.п. Я ожидал, что я столкнусь с трудностями. Но эти трудности, по моему мнению, заключались только в том, чтобы убедить, что 150 штук – это нормально для такой полезной вещи. Как же я ошибался!
Оказалось, что в деньгах недостатка у ссузов нет. Иногда даже наоборот – они сами не знают, что бы еще прикупить, чтобы начальство не жаловалось. Проблема в другом. Проблема в том самом пресловутом «совке».

Прихожу я в одно наше учебное заведение. Провожу краткую ознакомительную презентацию, отвечаю на вопросы директора и его замов, выясняю, что программа хорошая (а они никогда в глаза не скажут, что им не понравилось). Но… Я абсолютно не ожидал какие аргументы «против» мне будут приводить. Например: «У нас в приемной комиссии сидит бабушка, которой 72 года, как вы ей будете объяснять какую кнопочку нужно нажимать, чтобы добавить в базу нового клиента?» Каково, а? Ну что мне на это отвечать? Какого хрена, мать их, семидесятидвухлетняя бабушка сидит в применой комиссии, а не дома перед сериалом с чаем и бубликом? Или вот еще: «Они там ошибок понаделают, а мне потом исправлять! Не надо нам этого, мы уж лучше по-старинке, на бумажках!».

Самое противное, что такие фразы чаще всего слышишь от с виду разумных женщин, которые занимают ответственную должность в колледже. А еще противнее от того, что все мои логичные доводы, которые я могу аргументировать и демонстрировать на практике, разбиваются всего об одну такую фразу «совковой бабы», которая имеет для директора больший вес, чем вся моя речь.
Мало того, очень часто приходится тупо ждать на проходной пока охрана дозвонится куда надо и выпишет мне пропуск. Причем ни о каком уважении к молодому человеку в костюме и с ноутбуком и говорить не приходится – его я не получал ни от кого, кроме директора любого ссуза. Директор, он (она?) знает зачем я здесь, что предлагаю, какую пользу из этого можно извлечь и так далее. Он, в конце концов, зарплатой своей отвечает за то, чтобы выгодно расходовать бюджетные средства. А остальным на все похер. Им лишь бы на них работу какую-нибудь не повесили. Совок? Совок.

Помимо собственно работы, столкнуться с этим явлением можно в любом бюджетном учреждении. Не далее как вчера, я, с температурой 39, перся по морозу -30 в поликлинику, чтобы там отстоять очередь длиной полтора часа, для того, чтобы мне выписали больничный. И за эти полтора часа я насмотрелся на «совкобаб» достаточно, чтобы проникнуться к ним лютой ненавистью.
Я, конечно, понимаю, что эти женщины выросли в таком окружении. Я, конечно, понимаю, что у них маленькая зарплата. Но банальное уважение к другому человеку должно быть у каждого. В это я верю свято. Кстати, вот что интересно – все, написанное мной выше, касалось только женщин. Почему? Не знаю. Мужики того же возраста и той же должности, как правило, умеют выслушать, разговаривают исключительно на «вы», резонно объясняют свои доводы. С ними просто приятно вести диалог. А женщины? Им распад Советского Союза больнее рану нанес?

Ладно, не буду больше о грустном. Очень надеюсь, что это у нас не навсегда. Выйдут на пенсию эти женщины смотреть очередной сериал; повысят зарплату работнику приемной комиссии в том техникуме, так что на место 72-летней бабушки найдется молодой выпускник этого самого техникума; в поликлинике откроют новый участок, чтобы распределить больных по большему числу врачей, дабы им, больным, не ждать в очередях, слушая неизменные «ходют тут всякие» от бабушки-уборщицы. Все это наладится, я верю, но пока так и будут ветром дикости и отсталости проноситься в ушах слова «мы уж лучше по-старинке, на бумажке».

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!

P.S. Немного не по теме, но ржачно :) Обязательно посмотрите этот список запрещенных в СССР групп. Оттуда вы узнаете, что Iron Maiden – мракобесы, Тина Тернер – секс, а Скорпионс – насилие!

Дело в том, что тема казино и покера довольно часто используется голливудскими гигантами для создания очередных высокобюджетных картин. Азарт, удача, баснословные сиюминутные выигрыши и проигрыши, мафия и долги – это то, что привлекает зрителя похлеще, чем любые спецэффекты. И вот плодятся на больших экранах фильмы, в которых главный герой выигрывает в казино, проигрывает в казино, грабит казино, открывает казино, мошенничает в казино, снимает проституток в казино, кушает в казино, какает в казино, живет в казино, взрывает казино или на худой конец (очень редко) просто играет в казино.

Мне хочется высказать свое мнение о том, насколько такие фильмы соответствуют действительности. Ведь ради того, чтобы фильм произвел больший эффект, а как следствие оставил большее впечатление, кинокомпании иногда настолько сильно искажают действительность, что посвященному зрителю становится тошно уже на третьей минуте. Но их можно понять – им нужно, чтобы проект окупался и приносил миллионы, а люди, отличающие флэш от каре – это очень маленький процент аудитории.

Я смотрел почти все фильмы о казино и покере. Если какой-то фильм и не смотрел, то только потому, что не знал о его существовании. Думаю, что профессиональный врач, который хоть раз видел «Доктора Хауса» или «Скорую помощь», поймет мои чувства :)

Примечание – дабы сильно не затягивать пост, буду разбирать только по два фильма – один на тему клубного покера, один – на тему казино вообще. Постараюсь раз в неделю писать продолжения.

Часть 1

Двадцать одно

Один из последних нашумевших фильмов. Люди играют по системе, которая позволяет выигрывать в Блэкджек. Скажу сразу, система такая действительно есть. Она была разработана полвека назад математиком Харви Дабнером. Мало того, на самом деле существовала и группа студентов, которая по этой системе выносила казино Вегаса. Но… Боже мой, насколько низко пал весь процесс применения математического подхода к азартной игре во славу зрелищности!

Эти тупые, сложные, уебищные знаки, которые игроки подавали партнеру! Мамочки, их бы спалил даже дилер-стажер, стоящий за столом напротив!

Какого, спрашивается, черта нужно было придумывать фразы, маскирующие текущий счет? Неужели нельзя было тупо шепнуть напарнику счет так, чтобы не услышал дилер?

Почему игроки, которые зарабатывают деньги игрой в Блэкджек, спорят между собой нужно ли делать сплит на две восьмерки, когда у дилера лежит десятка? Они что, не знают простейшей базовой стратегии, которая говорит, что нет, этот сплит не надо делать? Как же они тогда деньги выигрывают?

Таких мелочей в этом фильме – миллион. А в целом они складываются в печальную картину – вместо «романтического преступления» в духе воспетых американским кинематографом Бонни и Клайда, которое было присуще реальной группе студентов в 70-ых, мы видим тупых подростков, на которых свалилась куча денег и они от этого бесятся и тупят.

Добавим к этому совершенно идиотскую сюжетную линию, затянутость, а также то, что все работники игорного бизнеса представлены с крайне негативной стороны.

Чтобы вы до конца поняли всю трагическую тупость фильма, советую вам посмотреть вот этот документальный фильм о событиях, на тему которых якобы было снято «Двадцать одно». Послушайте участников тех событий, и вы все сразу поймете.

Казино «Рояль»

Я вообще не любитель «бонданиады». На этот фильм пошел исключительно из-за рекламного плаката :)

Короче, оказывается, что Бонд – не только суперкрутой мэн, а еще и очень умный! Он в самом начале фильма легко подсчитывает в уме процент выпадения сопернику фулхауса (впрочем, это должен делать любой хороший игрок в покер, даже играющий по маленьким ставкам). Посчитал, кстати, он правильно! После этого я ожидал реально хорошего фильма, после которого мне не будет стыдно за покер, как за игру, которую безжалостно уродуют садисты-режиссеры. Но все же я просчитался.

Так как покера в фильме не так уж и много, не получилось и много покер-ляпов. Но процент сохранился. Я опишу только один, самый крупный ляп, как квинтэссенцию тупости создателей фильма.

Произошло это в самом конце фильма, когда Бонд играет с этим дебилом Ле Шифром и еще какими-то двумя чуваками (по законам американской псевдо-политкорректности это, конечно же, негр и японец!) последнюю раздачу в турнире. Забегая вперед, скажу, что у Бонда пиковые 5 и 7. Любой, даже малоопытный игрок в покер, скажет вам, что такая рука – мусор. Она выкидывается в пас независимо от обстоятельств! И никогда, ни при каких условиях, хороший игрок (а я к этому моменту все еще верил, что Бонд – хороший игрок!) не уравняет ставку с шестью нулями, чтобы зайти в игру с этими говнокартами.

Бонд заходит.

Не буду рассказывать как проходил весь розыгрыш – я не знаю как это сделать, не используя покерный лексикон, а тогда вы ничего не поймете. Сразу перейдем в конец. По законам жанра все четверо игроков (!!!) пошли ва-банк. Епт, я ни на одном турнире со взносом больше 50 баксов не видел такого! А здесь – все четверо кладут свои миллионы в центр стола. Напряжение, хули!

Что же у них за карты, спросит пытливый зритель? Так. У азиата флэш. Сильно. У негра – фуллхаус! Еще сильнее! Так, а что у Ле Шифра? Неужто еще сильнее? А то! У него тоже фуллхаус, только старше, чем у негра!! Все, думает пытливый зритель, Бонд проиграл! Ан нет. Бонд открывает свои говнокарты, которые к тому времени благодаря выложенным на стол общим картам превратились в флэш-стрит!!! Елки! Вот это мастерская игра! Заплатить туеву хучу миллионов, чтобы зайти в игру с мусорными картами, собрать на них флэш-стрит, и это именно тогда, когда остальные игроки словили фулл-хаусы и флэши! Бонд – гений покера.

На самом деле, Бонд сыграл эту раздачу просто ужасно. Ему тупо суперповезло, что карты сложились таким образом. Для того, чтобы так выиграть, не нужно знать процентные вероятности и различные стратегии игры. Скорее даже наоборот – они будут мешать играть на уровне «бабушка с внучкой играют в покер на пуговицы».

Стыдно.

А еще стыднее за дубляж, который комбинацию Бонда перевел как «флэш-рояль», хотя правильно «флэш-стрит». Флэш-рояль, уважаемые переводчики – это туз, король, дама, валет и десять одной масти.
Будьте добры, выучите это и не позорьтесь больше.

Перейду к заключению.

Хочется отметить такую закономерность – чем «круче» и высокобюджетней фильм, тем тупее в нем казиношная составляющая. Ни один фильм, который шел в кинотеатрах, не соответствует реальному антуражу игорного заведения даже на 40%! Я просто шокирован такими моментами, как, например, в фильме «Отпуск в Лас-Вегасе». Там дилер встречает проигравшего около 10-20 тысяч баксов игрока со словами: «А, это ты, лузер, неудачник, здорово! Еще не всё проиграл? Сейчас я тебе помогу это сделать, ха-ха-ха!!»

Я просто чуть не упал с дивана! Ну как на это можно без слез смотреть?

Зато с менее кассовыми фильмами дела обстоят лучше. Среди них иногда попадаются очень даже стоящие. Но это тема для следующего разговора.

Отдельно стоит отметить русский перевод всех фильмов. Мне всегда было интересно, неужели при дубляже сложно нанять какого-нибудь работника казино (любого!), чтобы он правильно назвал им казиношные термины. Чего они стесняются? А потом получается такая ахинея… Например, в 90% фильмов про покер слово «check» переводят как «пас», хотя это всего лишь значит «пропустить ход». Вот и получается, что игрок сказал «пас», то есть как бы скинул карты, а сам после этого еще и раздачу выиграл. Кстати, в «Казино Рояль» это слово перевели как «следующий». Честно слово, по этим людям премия Дарвина плачет.

Не хотите грузить зрителя спецтерминами, уважаемые авторы дублированного текста? Тогда почему американцы не боятся этого? Или почему в любом фильме про врачей мы услышим сотню никому не понятных терминов вроде «тубероинфундибулярная система», в любом космическом фильме – сотню технических названий, а вот назвать «сплит» «сплитом», а не «разделением карт» (прости, Господи!) – это страшно? Будем надеяться, что время излечит совковый дебилизм некоторых наших киношников, и в будущем мы не услышим дубляжа с такими диалогами:

- Ставим на красное?
- Да, на красное!
- Ура!!! Блэкджек!!!

*Фильм «Крупная ставка (Even Money)» 2006 год

Это конец первой части, в будущем я продолжу подобные обзоры. Просто для этого нужно многие фильмы пересмотреть снова, так как вся соль – в деталях, а они-то из головы в первую очередь и выпадают со временем.

Ну и в конце могу порекомендовать от себя посмотреть серию документалок, посвященных казино, от канала Discovery. Больше никаких документальных фильмов смотреть не советую – абсолютнейший бред, который снимали, скорее всего, проигравшие в казино по пьяни кучу денег режиссеры.

Не забывайте писать мне о «разборе»  каких фильмов на игорную тему вам было бы интересно почитать.

P.S. Спасибо @NinoMalina за идею написания этого цикла статей!